Мечтая о солнечном свете (джен)

Детство быстротечно.

.

.

В дополнение к посещению Академии, я также была записана на специальные "занятия куноичи". Они начались через неделю после Академии и проходили после обычных академических часов, так что технически были скорее "клубом", чем "классом". Они не были обязательными, но всем девушкам настоятельно рекомендовали присутствовать. Я думаю, что единственной, кто этого не сделал с нашего курса, была Хината, вероятно, на том основании, что это не подходило для хьюга, или что у нее были свои, лучшие наставники по этому предмету. На первый взгляд занятия были достаточно безобидными. Мы узнали о фестивалях и праздниках крупных стран, мы научились икебане и основам кулинарии. Мы учились шитью и вышивке. Мы изучали чайные церемонии, а также то, как наносить макияж и носить официальное кимоно. Мы изучали инструменты. Все типичные девичьи штучки. Все они также были вещами, которые помогли бы нам с проникновением. Нас учили, как петь, как вести себя и как танцевать. Это была чрезвычайно тщательная подготовка, и ни одна из других девушек даже не осознавала этого.

Икебана научила нас, какие цветы ядовиты и где они были найдены, а также как составить букет, чтобы выглядеть красиво, пряча смерть внутри. Это научило нас передавать друг другу закодированные сообщения, скрытые в значениях цветов. Мы могли бы подражать гейшам или знатным дамам. Мы могли бы притвориться уроженцами любой страны народов стихий.

Нас учили рисовать, набрасывать лица людей, которых нам нужно было идентифицировать, прятать сообщения в изображениях, чтобы они не подвергались тщательному изучению.

Именно там я встретил Сакуру и Ино.

Первый день был трудным. Шики и Чоджи там не было, и я не знал никого из других девушек. Наверное, немного грустно признавать, что я использовала ребенка в качестве щита, даже не обращая внимания на то, что я сама была ребенком. Но Шикамару был хорош в этом, с его беспечным отношением "мне все равно", когда я, казалось, принимал все слишком близко к сердцу. Он был моим буфером для всего мира. Когда Сузуме-сенсей сказал нам пойти и нарвать цветов, я неловко отошла в сторону.

Я чувствовал себя застенчивым. В ужасе от попытки представиться, когда, казалось, все естественным образом уже разбились на группы. Я был потерян.

Потом я заметил Сакуру. Ее розовые волосы должны были бы ужасно выделяться, но они удивительно хорошо сочетались. Она была одна и старательно собирала цветы, как нам и было сказано. Я нервно облизнул губы и направился к ней.

Но кто-то добрался туда раньше меня.

Я не мог видеть, что сказала Ами, но я определенно видел бросок Ино. Снести с цветами. Было удивительно, что Ино не специализировался на метательном оружии.

"Это был хороший бросок", — сказала я, подходя к Ино и Сакуре, руки теребили мои цветы. Некоторые из них выглядели искалеченными. Подойти к двум молодым девушкам не должно быть так уж трудно. Но это было так.

Ино просияла от комплимента. "Спасибо вам! Она это заслужила! Я Ино, а это Сакура".

"Шикако", — ответила я, испытывая облегчение от того, что она была такой дружелюбной. Боже, какой жалкой я могла стать? "Ммм", — сказала я, когда молчание затянулось. "Какие цветы у тебя есть? Я смог найти только это ".

Цветы были далеко не моим лучшим предметом, и в любом случае не было похоже, что мы действительно начали учиться. Я сомневался, что что-то важное будет освещено в первую неделю или около того. Половина того, что я держал в руках, вероятно, была сорняками. Но мне следовало помнить, что родители Ино владели цветочным магазином, потому что она легко поддерживала разговор, болтая и помогая нам с Сакурой с выбором.

И это было в значительной степени так.

Ино была невероятно общительной девушкой. Казалось, она знала всех. И не испытывала абсолютно никаких угрызений совести по поводу того, чтобы поделиться тем, что она знала. Именно с ней я обнаружил, что люди наблюдают за мной. Шикамару мог держать свои облака, это, это было интересно.

Я хотел знать, как взаимодействуют люди, я хотел знать, кто с кем хорошо ладит. Я хотел знать, кто в каком классе преуспел, в каком навыке и почему. Я хотел знать, у кого были родители-шиноби и насколько это объясняло их навыки. По-видимому, это было что-то нормальное. Я была девушкой. Я сплетничал. Это было... чем-то вроде откровения.

Я все еще не был особенно общительным, предпочитая наблюдать за другими, чем взаимодействовать с ними, но небольшая группа друзей была лучше, чем ничего.

Ино, Сакура и я все еще тусовались с Шикой и Чоджи, и Наруто постоянно был там. Он был утомительным. Не только физически, каковым он был, постоянно бегая и играя, но и социально изматывающим. Я действительно не привык иметь дело с кем-либо, кроме Шики, в течение длительных периодов времени, и Наруто не мог быть более непохожим.

В итоге мы "завербовали" Кибу, как единственного студента, обладающего почти такой же энергией, просто чтобы занять его.

Наруто был раздражающим. Над ним не издевались и с ним не обращались плохо. Люди на самом деле даже не так сильно смотрели. Для них он просто был там, такой же неважный, как деревья на обочине дороги. Он был воплощением "чужой проблемы". Большинство детей таковы, и этот "кто-то другой" — их родитель. У Наруто не было родителей, а воспитатели приюта были настолько перегружены таким количеством детей, что у них не было времени на индивидуальное внимание. Он просто ... ни для кого не был важен. Да, возможно, это было эмоциональное пренебрежение, но это не было сделано намеренно или по злому умыслу. Просто не было времени. Но он хотел внимания. Он жаждал этого. И он пошел бы на все, чтобы заполучить это. Он был сопляком и знал почему справиться с этим ничуть не легче. Он был несносным, громким и оскорбительным, и при всем своем желании быть ниндзя никогда не сидел спокойно, слушая то, что не считал "крутым".

Но это был Наруто. Я знала, что он будет замечательным, добрым и верным другом. Если бы я мог просто разобраться с ним, помочь ему, немного научить его, заставить его все хорошенько обдумать, тогда все было бы лучше. Если бы я только мог быть его другом…

Я пытался.

Были и другие заминки. Не все дети ладят друг с другом, и те, которые отличаются от других, странные, сразу же выявляются. Это не всегда злонамеренно, но это есть. Ами, с которой я познакомился на занятиях Куноичи, была одной из тех, кто делал исключение для Сакуры и меня. Мы были тихими, умными, теми, кто тусовался с мальчиками. Мы не подходили друг другу.

Я не хочу изображать ее стереотипной хулиганкой. Она могла быть доброй и вежливой. Однажды вне занятий я столкнулся с ней, когда она обслуживала посетителей в чайной ее матери, и она была так же вежлива со мной, как и с любым другим. Она серьезно относилась к своей работе — хорошая черта для ниндзя.

Внутри школы, однако, были… конфронтации.

"Боже, Ино, раньше ты была классной. Теперь ты подцепляешь всех чудаков", — сказала Ами однажды за обедом, насмешливо глядя на нас троих. Я знал, что Ино с радостью вошла бы в любой круг общения, но предпочла остаться с нами.

Выбрал. Даже в шесть лет, может быть, особенно в шесть, это трудный выбор, и еще труднее его придерживаться. Я знаю, что в своей предыдущей жизни я отдалился от друзей гораздо меньше, чем от прямой конфронтации.

Хотел бы я сказать, что ответил ей чем-то настолько остроумным, что она убежала в слезах. Честно говоря, как это всегда бывает, у меня перехватило горло, и я замолчал. Унижение, это твое имя. Я знаю, я знаю, что все было бы не так плохо, если бы я мог ответить чем угодно, вообще чем угодно, но я не мог, я тоже никогда не мог, и мое молчание только усугубляет ситуацию.

Но Ино, Ино великолепна. "Единственный чудак здесь — это ты", — парировала она, нисколько не испугавшись. Она вскинула голову, длинные светлые пряди подчеркнули это движение. "По крайней мере, у меня есть друзья, а у тебя есть только безмозглые подхалимы".

Я был впечатлен. Что касается оскорблений, то это был детский уровень, но я знал взрослых, которые не могли сказать "подхалимы". И Ами явно понятия не имела, что это значит. Она покраснела и потопала прочь, а смех, ужасный смех преследовал ее.

"Спасибо", — пробормотала я, наполовину стыдясь, что не могу даже защититься.

Ино просто улыбнулась, веселая и уверенная, как будто ничто не могло поколебать ее. "Для этого и существуют друзья, верно, Сакура?"

Сакура выглядела такой же испуганной, как и я, с широко раскрытыми глазами под ее лохматыми розовыми волосами. Но она робко кивнула. "Правильно".

И, конечно же, занятия продвигались. Я был намного впереди остальных в основах — чтении, письме, математике, истории — и обычно заканчивал тем, что приносил свои собственные книги в класс, чтобы почитать, пока Ирука-сенсей преподавал. Это был навык, которым овладел любой школьник; способность одновременно уделять ровно столько внимания, чтобы понимать, о чем говорит учитель, и при этом бесцельно смотреть в окно. Вместо этого я читаю. Учителям было все равно, лишь бы ты не срывал занятия, вот почему Шикамару сходило с рук проспать все, кроме тренировок по тайдзюцу, в то время как Наруто и Киба обычно заканчивали тремя или четырьмя задержаниями в неделю между ними.

Несмотря на то, что я был далеко впереди на теоретических занятиях, я усердно работал, чтобы привести себя в порядок на физическом факультете. Шесть недель спустя, я был почти наравне с другими студентами — из-за гораздо большего количества дополнительных пробежек, чем я когда-либо думал, что буду делать, — когда я с ослепительной ясностью осознал, что заставило меня почувствовать себя идиотом, почему я так сильно отстал.

Они бессознательно усиливали свои мышцы с помощью чакры.

Они могли контролировать это не больше, чем свой кровоток, но, как и кровь, физические упражнения увеличивали ее количество, поступающее в мышцы. Я этого не делал. Я осознавал свою чакру так, как они этого не делали, сознательно осознавая это. Когда я тренировался, она текла точно так же, как текла всегда.

Я чувствовал себя довольно глупо. Оглядываясь назад, это было очевидно. Если бы я сосредоточился, я мог бы даже "видеть"? "чувствовать"? потоки чакры в них. Это было не по стандартам Бьякугана, а скорее как знать, что у меня есть моя собственная чакра, как видеть чакру в воздухе — все это резонировало.

Это стало моим новым проектом, над которым я работал дома. Как укрепить мои мышцы, как это легко делал ниндзя. Я мог, конечно, видеть преимущества продолжения практики без нее, как бы мне ни не нравилась дополнительная работа, но чем выше база, тем лучше будет мое улучшение, как только я добавлю чакру.

По логике вещей, я знал это и продолжал в том же духе, хотя и без особого энтузиазма.

На самом деле нет никакого способа описать, каково это — направлять чакру. Это как дышать. Ты просто делаешь это.

Но когда вы усваиваете это, направляете в свои мышцы, это все равно что быть суперменом. Вы хотите перепрыгивать высокие здания одним прыжком. Вы хотите крикнуть: "Я — Бог! Я бросаю вызов законам физики!" Неудивительно, что так много ниндзя — сумасшедшие. Это чистый выброс адреналина. Ничто не сравнится с этим.

Было легко использовать чакру подобным образом, чтобы просто улучшить то, что вы могли бы сделать в любом случае, потому что чакра была частью физической энергии, генерируемой телом. Они естественным образом сочетаются друг с другом.

На той же ноте неудивительно, что истощение чакры было смертельным. Чакру можно рассматривать как "дополнительную" энергию, которую вырабатывает тело (а также разум и дух). Материал, который вам не нужно было ни двигать, ни дышать, ни перерабатывать, чтобы вы могли использовать его для выполнения дзюцу. Как только этот резерв был израсходован, вы могли либо остановиться, либо начать забирать энергию из своих мышц. Это был долг чакры. Сначала пошли скелетные мышцы, руки и ноги. Казалось, что они наполнены молочной кислотой, слишком слабые и дрожащие, чтобы больше сжиматься. Затем, если вы продолжали двигаться, вы начали черпать энергию из других мышц, из тех, которые обычно не устают, таких как ваши легкие и сердце. Дышать стало трудно, твое сердце перестало биться. Ты умер.

Мы очень четко объяснили это в Академии, на раннем этапе, наряду со многими, многими предупреждениями не пытаться использовать чакру без присмотра.

У меня были средние запасы чакры, маловато для ниндзя, но нормально для куноичи. Nara никогда не была исключительной в этой области, но мы умело используем то, что у нас есть. Мой, возможно, был немного больше, чем ожидалось, так как я практиковался в его использовании, и это действительно помогает создавать резервы.

Вы могли бы создать свои запасы чакры, но они не будут увеличиваться вечно. Точно так же, как существовал предел тому, как быстро ты мог бегать или насколько умным ты мог стать. Тренировки помогли бы раздвинуть эти границы, чтобы вы могли достичь своих самых больших возможностей, но был предел. Максимум, что могло позволить ваше тело. Большинство ниндзя никогда не достигали этого максимума. Всегда было немного больше тренировок, которые они могли выжать, немного больше возможностей для увеличения их чакры. Конечно, чем ближе вы подходили, тем меньше было этого "чуть больше". Хотя в противном случае их контроль мог бы немного улучшиться.

У меня был исключительный контроль над своей собственной чакрой, но я мог чувствовать не только чакру в моем теле. Это было повсюду. Это было в воздухе, которым я дышал, в еде, которую я ел, как стойкий дым. Это заставляло меня кашлять всякий раз, когда я уделял этому слишком много внимания, что еще больше укрепляло мою репутацию болезненного ребенка. Была ли это природная чакра или остатки чакры от дзюцу, или она исходила от людей, которых я не знал, и решил не связываться с этим, пока не пойму больше. Последнее, чего я хотел, это превратиться в каменную статую.

Позже это чрезмерно развитое чувство чакры пригодилось бы. Я мог чувствовать тела чакры, которые были другими людьми, ощущать остатки оставшегося дзюцу, указывать на ловушки для усиления чакры и так далее. Любое место, где была использована эта чакра, или что-либо, на чем была использована эта чакра, освещалось как маяк для моих чувств.

На нашем первом курсе в академии нас не учили о чакре, кроме того, что она существует. Как я выяснил для себя, запасы чакры на самом деле не так уж велики до семи или восьми лет. Нас не учили использовать чакру до третьего курса, и это был бы наш последний год, прежде чем нас научили чему-либо, хотя бы отдаленно напоминающему дзюцу.

Я проделал десятки упражнений по контролю над чакрами. Мне не удавалось ходить по воде, потому что в детстве утонуть было слишком рискованно, но многие другие упражнения были возможны. Упражнение по ходьбе по стене было только началом. Там были нити чакры. Там был прилипший лист, который я запомнил по шоу. И от листьев я перешла ко все более хрупким вещам. Сначала моя чакра легко прорывалась сквозь бумагу, пока мне не удалось отрегулировать силу ее выхода. Я был ужасно горд, когда мне удалось приклеить рисовую бумагу к руке и медленно, осторожно, не торопясь, сложить ее в неуклюжего, однобокого журавлика оригами. Я справился с этим без единой слезинки.

Чакрой было трудно манипулировать после того, как она была изгнана. Вот почему нити из чакры, подобные тем, что используются на марионетках, требовали такой большой концентрации. Но это не было невозможно. И мне нравилось работать со своей чакрой. Это было то, что я мог делать ради удовольствия, сгибать и крутить и видеть результат.

Одна из вещей, которыми мы были безжалостно просверленный на ручных уплотнителях. Как их распознать, как их сформировать, с чем они чаще всего ассоциировались. У тигровой печати, например, указательный и средний пальцы держатся прямо, и это обычная концевая печать для многих огневых приемов. Полезная информация, да, но ручные печати были сущей ерундой. Я понятия не имел, как людям удавалось делать это так быстро. Пальцы моего ребенка были неловкими и неуклюжими, когда я заставляла их принимать совершенно неестественные положения. Единственным, с чем я мог справиться с легкостью, был Снейк, сжимающий обе руки. Даже тогда, за время, затраченное на формирование, удержание и расцепление (что так же важно, как и первые два), опытный шиноби может пройти через три или более печатей.

Но там было более чем достаточно вещей, чтобы занять меня исследованиями. Было так много вещей, которые я хотел знать, например, что такого было в тенях, что позволяло нам контролировать их и управлять людьми с их помощью? Тени были всего лишь областями, куда не попадал солнечный свет, в них не было ничего физического. Что же такого было в этом недостатке, что делало их особенными? Конечно, в народных законах и мифах много говорилось о тенях, и неудивительно, что у нашего клана было великое множество книг на эту тему.

Тени уже давно стали частью фольклора. Наряду с отражениями и портретами, они считаются душой или ее частью. Тень — это негативный двойник тела, альтер-эго души, а иногда и образ зла.

Тень может представлять тьму личного бессознательного, другую, непостижимую сторону личности, тайного участника. Это все, что индивид отказывается принять или понять о себе. Если не быть уверенным и интегрированным, это может стать злым и разрушительным.

Именно по этой причине нара верят в самопринятие. Наш клан может показаться ленивым и немотивированным большинству — и мы в значительной степени таковыми и являемся, — но мы знаем себя. Мы стараемся не саморазрушаться. Дело не столько в том, чтобы всегда оставаться спокойным, сколько в том, чтобы знать, почему вы сердитесь и что вы готовы с этим делать. Даже если это "что" и есть "что угодно".

Это немного пугает — заглядывать глубоко в свое сердце и спрашивать: "что бы я сделал, если бы кто-то причинил боль моему брату?". Не "что я должен делать?" или "чего от меня ожидают?", а на самом деле, честно говоря, отбросив все притворства, что бы я сделал?

Мы не всегда такие, какими нам хотелось бы себя считать.

Конечно, это была не только школьная работа. Дома я начал исследовать территорию клана. Клан был довольно большим и разветвленным. Из шоу, я думаю, я предположил, что семья Шикамару — это весь клан Нара. Это было не так. На самом деле, те, кто жил в стенах Конохи, не были всем кланом. Нара управляли многими фермами в стране Огня, поставляя ингредиенты для наших лекарств. Сельское хозяйство занимало много места, и сама Коноха была обнесенной стеной деревней. Там просто не было места.

В самой Конохе у нас был небольшой лесной массив, где мы пасли стадо оленей, а также несколько мастерских, где производились наши лекарства и исследования.

Олени — странные существа. Одновременно в высшей степени умный и невероятно пугливый. Они очень умны, они, кажется, инстинктивно знают, какие растения сделают их лучше, когда они заболеют. Олени довольно хорошо умеют заботиться о себе. Они не нуждаются в большом внимании или управлении. На самом деле, это те животные, которых вы можете убить своей добротой. Слишком много человеческого внимания делает их шокирующими. Я думаю, что во многом отношение Nara проистекает из этого; признания и принятия того факта, что иногда, если вы просто оставите это в покое, все придет само собой. Ленивый, конечно, но и прагматичный тоже. Это заставило меня задуматься, не начал ли наш клан нашу медицинскую теорию не с оленей, а с наблюдений за ними. Однако есть некоторые части нашего исследования, которые непосредственно касались оленей. Поскольку самцы оленей, олени и харты, каждый год сбрасывают и заново отращивают свои рога, было проведено серьезное исследование способов, которыми они это делают, в надежде адаптировать принципы, позволяющие людям заново отращивать конечности и ткани. Однако многое из этого было основано на травах и растениях и содержащихся в них химических веществах, почти таких же, как в моем старом мире. Химических веществ синтезировалось меньше, и я не знаю, была ли сама химия такой же продвинутой, но результаты все равно были впечатляющими.

Я провел много времени в мастерских. От них странно пахло приготовленными лекарствами, травами, которые были развешаны сушиться, оленями и дымом, но это не было неприятной странностью. Рабочие, в основном мои тети, дяди и двоюродные братья, хотя было и несколько наемников, не имевших к нам никакого отношения, были более чем счастливы удовлетворить мое любопытство по поводу того, что они делают. Меня не раз заставляли работать со ступкой и подставкой, чтобы измельчить травы в пасту.

Клан был доволен моим интересом к медицине, получив, как и они, этот диагноз из больницы.

Я с трудом проштудировал "базовые" учебники по этому предмету. Не то чтобы эти понятия были мне незнакомы, но изменение языка означало, что мне пришлось учить все заново. Я мог бы получить ту же информацию, читая словарь, но это было легче усвоить в контексте. Я был благодарен отметить, что принципы казались одинаковыми, несмотря на различия в мирах.

Я смутно осознавал, что олений бархат считается лекарством, но в моем мире он считался чем-то вроде растительного лекарственного средства, вроде орехов для здоровья new age. Однако я с содроганием вспомнил, что здесь нара считались опытными медицинскими специалистами. Именно они снабдили Цунаде информацией, которая позволила ей обратить вспять отравление Чоджи пищевыми таблетками. Я должен был попытаться перестать применять знания из моего прошлого мира; здесь все было слишком по-другому.

Медицинские науки были просто потрясающими — как только я осознал тот факт, что самыми важными медицинскими инструментами были не иглы и скальпели, а бумага и чернила. Практически для всего, для чего мы использовали машины, они использовали уплотнения. Для стабилизации состояния пациентов, для наблюдения за ними во время операции — все пломбы. Запечатывание и лекарство шли рука об руку. От них было больше пользы или их легче распознать в стабильной обстановке госпиталя, чем от странной адаптации в постоянно меняющемся мире боевых действий.

Это никогда не приходило мне в голову раньше, но Цунаде, вероятно, была равна, если не больше, в знаниях запечатывания, чем Джирайя, если ее печать Возрождения была каким-либо показателем. Увлечение Орочимару проклятыми печатями также объяснялось его научными наклонностями.

Печати были машинами народов стихий. Печати — это кандзи. Это удивило меня, когда я обнаружил. Я всегда думал, что они будут включать в себя специализированный алфавит или сложные символы — эзотерические линии и круги, — но это было не так. Это был кандзи. Да, существовали конкретные способы, которыми их следовало комбинировать для достижения наилучшего эффекта, но таким образом это было больше похоже на написание контракта или рассказ истории. Это было ... интересно узнать.

Конечно, это было ограничено. На это ушло время, место, чернила и бумага. Только самые лучшие мастера печати могли использовать печати в бою, потому что они были единственными, кто мог спроектировать или изменить и применить печать, просто добавив немного чакры, ручной печати и, возможно, немного крови. Минато Намиказе недаром превозносили как гения.

Я отметил это как проспект, который я определенно хотел исследовать. Я очень сомневался, что когда-нибудь достигну какого-либо мастерства в этом — вероятно, не более чем в основах, — но в этом все еще была приманка. Во всяком случае, пригодились бы свитки для хранения.

Эти вещи превосходно заполняли мое время. По прошествии года, когда мы перешли на второй курс академии, мало что изменилось. Уроки стали немного сложнее, немного жестче, немного больше ориентированы на "правду" о миссиях ниндзя. Это был медленный процесс ознакомления нас с тем, чего от нас ожидают, — настолько медленный, что это было почти незаметно. Мы были обусловлены.

На втором курсе мы начали учиться бросать кунаи и начали изучать тайдзюцу.

В академии нас всех обучали адаптации базового стиля Коноха-рю, называемого Шорин-рю, "стиль малого леса". Это была версия стиля тайдзюцу, основанного на Конохе, который был адаптирован специально для детей и подростков. Это подчеркивало уклонение и отклонение с пониманием того, что любые противники, с которыми мы сталкивались, скорее всего, были выше, сильнее и быстрее нас. На первый взгляд, это был довольно упрощенный стиль, с ограниченным количеством ударов, блоков и пинков. Конечно, учитывая, что этому учили детей, такая прямолинейность, вероятно, была скорее преимуществом, чем недостатком. Не было никаких броских движений или сложных замков — вещей, которые могли легко развалиться в реальном бою. Это были основы основ, то, на чем мы могли основываться в наших семейных стилях или просто после того, как мы покинули академию и начали набираться личного опыта.

Я раньше изучал каратэ, и, похоже, это должно было дать мне бонус в изучении тайдзюцу здесь. На самом деле это было не так. Во-первых, это было так много лет назад, что я забыл почти все технические детали. Во-вторых, это было в отдельном теле. Но в-третьих, что, возможно, более важно, мне никогда не приходилось использовать каратэ в реальной жизненной ситуации. Ближе всего я подошел к одиночному турниру, в котором участвовал, но я был достаточно умен, чтобы понимать, что это даже близко не так. Здесь тайдзюцу было не просто хобби, оно было настоящим. Это было то, благодаря чему люди жили и умирали. И то, чему нас учили, отражало это.

С другой стороны, были вещи, которым я научился, которые меня вполне устраивали. Не о техниках, а о более важных вещах, чем это. Нашим девизом было "Сначала тело, затем разум, затем дух". Это означает, что ваше тело устало первым. Твои мышцы болели и дрожали, ты тяжело дышал, ты вспотел. Но ты продолжал идти. Затем ваш ум устал. Вы признали свою усталость. Ваша решимость поколебалась. Ты хотел сдаться. Но твой дух поддерживал тебя. Это было не совсем "никогда не сдавайся", но скорее "упорствуй". Продолжайте идти, несмотря на это". Это был трудный урок для усвоения, заставлять себя так сильно и так далеко заходить. Еще тяжелее, когда ты тренировался в одиночку.

Вторым было намерение. "Самый простой способ выиграть бой — это избежать его". Нет причин драться, если в этом нет необходимости. Но если есть, если вам придется бороться, посвятите себя этому на 100%. Совершайте каждое действие так, как будто это приведет к победе в битве. Вы должны нанести первый удар и нанести последний удар и убедиться, что это один и тот же удар. В академии говорили об этом, они называли это "Иккен Хиссацу". "Убить одним ударом". Здесь они действительно имели это в виду.

Когда мы спарринговали, другие склонны были относиться к этому как к игре. У меня был такой соблазн. Наносить легкие удары руками и ногами, танцевать вокруг слабых атак — это весело и легко. И у меня не было реального желания причинить вред кому-либо из моих одноклассников. С другой стороны, это было легко. Удар коленом в живот, локтем в висок, удар ладонью в челюсть — быстрые и жестокие движения, которые мгновенно повергли остальных на землю.

Через несколько дней остальные начали называть меня "КО Шикако". Это почти заставило меня рассмеяться. Это не продлилось бы долго, по крайней мере, после того, как они стали бы лучше блокировать и уклоняться, преодолевать инстинктивное отвращение к насилию, защищать свои жизненно важные точки, но я бы тоже улучшился.

У нас не было много спаррингов в свободной форме, по крайней мере, поначалу. Это по-прежнему были в основном упражнения на выносливость, как мы уже делали: бег, отжимания, установки, работа с тренировочной сумкой. Там были упражнения на гибкость, растяжки и шесты для слалома. Там были полосы препятствий и такие игры, как dodge ball. И были жестко повторяемые основы: сотня этого удара, сотня этого пинка. Для них было трудно поддерживать стопроцентное усилие, которое я был полон решимости вложить в свое тайдзюцу. Мысленно мотивировать себя на это было самой трудной частью. Я, вероятно, никогда не стал бы мастером тайдзюцу, но я не хотел быть искалеченным плохими боевыми навыками или выносливостью.

Конечно, мои усилия имели неожиданный побочный эффект в виде мотивации других девушек. Я думаю, таким девочкам, как Сакура и Ино, у которых были высокие академические баллы, было легко расслабиться, когда Куноичи, занявшая самое высокое место по физическим показателям, была Хинатой, которая была лишь немного выше средней по классу. Технически она была лучше, но ей не хватало агрессии, чтобы по-настоящему соревноваться. Добавила, что удары Дзюукен, как правило, были запрещены, она находилась в серьезном невыгодном положении. Но никому не нравится, когда его постоянно затмевают или бросают на задницу, и у них была искренняя мотивация показать меня. Или, по крайней мере, заставьте меня перестать надирать им задницы.

В те дни, когда разрешался Дзюукен, Хината была для меня худшим противником, с которым я сталкивался. Несмотря на то, что в этом возрасте она могла использовать эти атаки только своими руками, они ограничивали области, по которым я мог наносить удары. Руки имеют большой диапазон и могут двигаться очень быстро. Единственная область, которая была действительно свободна от их досягаемости, была ниже колена, и даже это было компенсировано некоторыми более низкими стойками. Такая борьба с Хинатой, больше, чем с кем-либо другим, заставила меня думать наперед. Единственный удар, который я мог нанести без опасности, был взмах ногой, и даже это поставило меня в зону захвата. Я был вынужден делать финты, кружить и уклоняться от каждого удара. В какой-то степени я делал это с другими, предвидя, где и как они нанесут удар, как я могу нанести ответный удар, как маневрировать ими в наилучшей для меня позиции. Было интересно поэкспериментировать.

Но именно борьба с Хинатой заставила меня принять решение посмотреть жетоны на дзюукен. Либо излучаю чакру, чтобы служить щитом, либо, возможно, использую свою собственную тень, чтобы принимать эти удары. Юукен пострадал. Вторжение чужеродной чакры в мой организм, насильственное, неистовое, было мучительным. Это было все равно что получить удар ножом, ожог, заморозку и удар током одновременно. В первый раз, когда мы дрались, я был выведен из строя простым скользящим ударом. У меня вообще выработалось очень, очень мало терпимости к этому.

Всякий раз, когда мы ссорились, большая часть класса болела за нее. Моя привычка быстро побеждать людей сделала меня непопулярным противником, и все были более чем готовы поощрять ее побеждать меня. Я не завидовал ей за это, потому что она была по-настоящему милой девушкой, хотя и очень застенчивой, и этому я мог посочувствовать. Она всегда была готова разблокировать мое тенкетсу после этого, застенчиво извиняясь, независимо от того, кто из нас выиграл.

Это было на моем втором курсе, когда я впервые и единственно мельком увидел Итачи Учиху. Я довольно хорошо знал Саске, будучи в его классе, но Итачи вылетел у меня из головы. Это случилось. Было трудно вспомнить точные детали того, что было лишь очень маленькой частью моей жизни. Даже такие важные детали, как эта.

"Это мой Итачи-нии", — сказал Саске, представляя старшего мальчика, который появился, чтобы забрать его из школы. Обычно приходила его мать, но не сегодня. В его голосе звучала такая гордость, такое обожание своего брата. Мое сердце сжалось от вины, зная, зная, что скоро он будет сломлен и разбит.

"Привет", — сказала я, едва достаточно громко, чтобы быть услышанной, уставившись на свои ноги. Итачи, уже джоунин, уже АНБУ. Готовый пожертвовать всем ради своего брата и деревни. Что бы он сделал, если бы знал то, что знаю я?

Я не мог даже помыслить об этом. Я был слишком эгоистичен. Я знал, что не буду вмешиваться. Я бы позволил этим ужасным и презренным вещам произойти, потому что они меня не трогали. Не трогал мою семью и мой безопасный маленький мирок.

Сколько бы я ни говорил себе: "я ничего не могу сделать", я знал, что в глубине души я просто эгоистичный трус.

Вскоре после этого нам исполнилось семь, и клан Учиха был распущен. Вся Коноха была в мрачном, потрясенном настроении. Какие бы заявления о притеснении и ненависти ни делал Мадара, сейчас они не были заметны. Это были люди, потерявшие друзей, соседей, товарищей — это были люди в трауре.

Саске не возвращался в школу несколько недель. Когда он это сделал, он был бледен, с дикими глазами, резкий и угрюмый. Он избегал всех и за обедом выбрал местечко подальше от всех остальных. Он сидел спиной к дереву на краю поля. Он был настолько изолирован, насколько это было возможно, учитывая, что только студентам последнего курса разрешалось покидать территорию во время перемен. Группа девушек (включая Ино и Сакуру) сидела рядом, бросая на него взгляды и болтая. Либо они уже получили отпор, либо им не хватило смелости приблизиться к нему.

Я посмотрела ему вслед и потянула Шику за руку. Он был чертовски хорош в истолковании того, что я имел в виду. Это должно было пугать, но это было просто облегчением от того, что мне не пришлось выражать это словами. В любом случае, я не был уверен, что сказал бы сам.

"Хлопотно", — сказал Шикамару, но скорректировал наш курс. Чоуджи, благослови его господь, последовал за ним без комментариев.

Мы сидели, не говоря ни слова.

Саске напрягся и впился взглядом, злой, расстроенный и скорбящий. Я не сомневался, что он может быть довольно вязким. "Как ты думаешь, что ты делаешь?" Он зашипел.

Я вздрогнула, но Шикамару просто зевнул. "Сижу, ем ланч", — сказал он.

"Ну, сядь где-нибудь в другом месте! Я здесь!"

"Ты можешь пойти посидеть с нами, Саске-кун!" Ино нетерпеливо пискнула откуда-то поблизости.

Он бросил на них взгляд, наполовину гневный, наполовину с отвращением.

"Ино, ты пойдешь сегодня вечером на занятия к Сузуме-сенсею?" — Спросила я, решив, что пришло время вмешаться. Я не думал, что нам следует слишком настаивать. Была очень большая разница между попыткой включить Саске и приставанием к нему.

Конечно, Ино собиралась пойти, она никогда не пропускала занятия, но она восприняла комментарий в том духе, в каком он был дан, как начало разговора, и начала радостно болтать со мной о наших уроках. Через некоторое время к нам присоединилась Сакура, за ней последовали несколько других девушек, в то время как Чоджи и Шика мирно ели обед позади нас. Саске был один, но не исключен. Он был частью группы, и его это не беспокоило. Может быть, мы могли бы обуздать его склонности к одиночке.

Я не знаю, помогло ли это, но это было что-то. И если я делал это, чтобы заглушить чувство вины в моем сердце… что ж, это было мое личное дело.

И в семь лет мы были признаны готовыми начать обучение нашему семейному Искусству. Нара верит в планы на случай непредвиденных обстоятельств. Каждый человек в клане, будь то ниндзя или гражданское лицо, знает, по крайней мере, теорию дзюцу владения Тенью. Таким образом, если бы что-то случилось с кланом, нашелся бы кто-то, кому можно было бы передать эти знания. Возможно, они и не ожидали, что я научусь этому, но меня все равно учили.

И это был мой шанс доказать, что я могу.

Научиться наполнять объект своей чакрой достаточно просто, научиться делать это, не повреждая его, сложнее, а наполнять объект, который не имеет физической массы, тень, еще сложнее. Управлять этим, а затем манипулировать этим ... Вот истинная трудность. Стиль нашего клана — это не родословная, но у нас есть близость к тени, которая имитирует элементальную близость. Другие люди могли бы научиться этому, но это заняло бы вдвое, втрое, может быть, вчетверо больше времени, и они никогда не были бы так эффективны в этом, как мы. Учитывая, что многие из наших дзюцу довольно ограничены и поддерживают разные типы, нетрудно понять, почему тело не беспокоит.

Конечно, в Искусстве есть гораздо больше того, что любой когда-либо видел.

Я потратил немало времени, практикуясь в дзюцу владения Тенью после того, как папа показал его нам, и мы освоили основные шаги. Нам потребовалось несколько месяцев, чтобы продвинуться в создании и поддержании "тени, наполненной чакрой", и с этого момента нам пришлось начать утомительный процесс обучения манипулированию ею. Когда-то это было известно как дзюцу Теневого паралича, но не так давно оно было изобретено заново, чтобы контролировать движения жертв, а не просто парализовывать их. Никто этого не говорит, но я совершенно уверен, что инновацией были отцы.

Я хотел быть хорош в этом. Я практиковал скорость инициации, мои ручные печати, скорость захвата и высвобождения, длину, на которую я мог растянуть свою тень, количество раз, когда я мог разделить ее, форму и направление движения… В нем было так много деталей, которые нуждались в совершенствовании.

Однако я не мог долго сдерживаться. Это была невероятно интенсивная техника. Навык уровня чунина заключается в том, чтобы уметь удерживать его в течение пяти минут — на этом этапе мне повезло, что я смог удерживать его в течение пяти секунд. Это было то, что я действительно не мог изменить. Я мог бы усовершенствовать свой контроль над ним, чтобы уменьшить потери чакры, и сделать все возможное, чтобы улучшить свои резервы, но пока я не стану старше, они вообще не будут сильно расти.

И пока мы не освоили дзюцу владения Тенью, другие семейные техники были вне нашего досягаемости. Даже следующие простейшие техники были во много раз сложнее и изнурительнее.

Но помимо моего желания учиться и моего увлечения всем, что связано с чакрой (которая все еще казалась такой волшебной, независимо от того, сколько научных объяснений я прочитал), не было никакой реальной острой необходимости овладевать ею. Большую часть времени надвигающееся будущее вылетало у меня из головы, неизбежное, но игнорируемое, как экзамен, к которому я не готовился. Я старался, и я тренировался, но целеустремленная самоотдача никогда мне не подходила.

Действительно, Шикамару едва потрудился выучить его, прежде чем прекратить практику и вернуться к наблюдению за облаками. Он тоже знал, что, вероятно, должен, но у него не было мотивации, когда не было необходимости делать это немедленно. В отличие от меня, он не'т знать специфику цикла будущем, и все еще надеются, что он будет в среднем ниндзя, делал в среднем количество миссий и лицо в среднем от опасности.

Я приставал к нему, чтобы он практиковался со мной столько, сколько мог, но все еще боялся, что этого будет недостаточно. Шикамару, при всем его уме, так повезло выжить.

И он был умен. Безумно так.

К девяти стало невероятно ясно, что мои предположения о том, что я такой же умный, как Шикамару, были невероятно, невероятно самонадеянными. Я даже близко не был к этому. Даже с двадцатилетней форой. Это было немного унизительно. Я не знаю, видел ли это кто-нибудь еще, потому что я был более мотивирован, я постоянно читал, потому что мне нравилось узнавать что-то новое, но я знал, и наши родители знали.

С точки зрения тактики, он побеждал меня на каждом шагу. О, я заставил его потрудиться ради этого, но он все равно победил меня. Игры в сеги превратились в изнурительные многочасовые состязания воли. Это могло бы очень легко привести к тому, что между нами все стало бы плохо. К большому своему огорчению, я обнаружил, что решительно отвык проигрывать. Гнев и обида, как только я их заметил, заставили меня чувствовать себя явно неуютно по отношению к самому себе. Это были не очень хорошие эмоции, чтобы их испытывать. В конце концов, это была всего лишь игра. Тот, в который я играл со своим братом. Это должно было быть весело.

Я очень быстро решил, что так и будет. Я собирался сделать шаг назад, я собирался вздохнуть и я собирался успокоиться, черт возьми. Я не собирался злиться из-за проигрыша. Я собирался посмотреть, что он сделал лучше меня, и как я мог бы это использовать. Я собирался отнестись к этому как к уроку, а не как к неудаче.

В конце концов, я все еще мог учиться. Я все еще мог бы совершенствоваться. Я не хотел быть таким человеком, для которого все было вопросом жизни и смерти. Скоро этого должно было быть достаточно.

Выпускной наступил слишком рано. И принес с собой целый набор проблем, которых я не ожидал.

"Если мы предположим, что команды будут распределены с использованием метода "одна куноичи", ты будешь в паре с Ино и Чоджи", — сказал я Шикамару. Он продолжал смотреть на облака. Вполне вероятно, что он уже давно пришел к такому выводу. Это было практически само собой разумеющимся. Однако это было не то, о чем я хотел поговорить, это было просто началом разговора, ответом на вопрос, который я не мог задать — что со мной будет?

Я не думал, что что-то может разрушить группировку Ино-Шика-Те, и включение более чем одной Куноичи в команду обычно приводит к более слабой, менее стабильной команде (по крайней мере, такова была официальная линия. Я не был до конца уверен, что поверил в это.) По той же причине я был почти уверен, что Хината, Сино и Киба будут работать вместе. Их комбинация способностей прекрасно дополняла друг друга для отслеживания, поиска и спасения или несмертельных миссий по захвату.

Что заставляло меня бояться командного задания. Я дружил с Наруто, и с Саске, и с куноичи высшего ранга, но я не особенно хотел быть в команде 7. Не со всеми теми неприятностями, которые они могли бы навлечь.

Надо было подумать об этом, прежде чем набирать 100% баллов по всем этим тестам.

Раньше я никогда целенаправленно не делал меньше, чем мог, поэтому было трудно думать, что я должен был сделать это сейчас. С другой стороны, я на самом деле не знал многих других. С некоторыми я был почти дружелюбен и уверен, что мог бы вытащить их на командный пас, но ни один из них не выделялся чем-то особенным. Не то что Новичок 9.

А как же Сакура? Я задумался. Если бы меня включили в команду 7, что бы с ней случилось? Ответ был очевиден. Она была не совсем той одинокой фанаткой, какой была в аниме, но ей все еще не хватало… амбиции, драйв, реализм, иногда даже здравый смысл. Она потерпит неудачу. Чувство вины скрутило мне живот.

Надо было, черт возьми, подумать наперед.

Что-то столь важное в жизни ниндзя должно было прийти мне в голову раньше времени. Но даже если бы это было так, я не был уверен, что бы я с этим сделал.

.